Hun er ofte benyttet i Barne-TV, og best husker vi henne fra suksessen Nellys lille butikk.

Forestillingen Kari-Ann – Ærlig talt er en vandring gjennom livet til skuespiller Kari-Ann Grønsund. Hun forteller om barndom og oppvekst på Grünerløkka, om hvordan hun fikk platekontrakt, om hippietiden med festing og rock’n roll og om hvordan hun begynte på teatret og stiftet familie. 

 

Forestillingen tar for seg livet på godt og vondt med teatret som ramme. Det er på teatret hun har tilbrakt mesteparten av livet sitt og der hun i dag er grand old lady.

Brutalt liv
Kari-Ann Grønsund lager en enkel forestilling om et rikt og brutalt liv. «Ærlig fortalt» er sorgmuntre fortellinger fra et skuespillerliv som etter hvert blir større enn seg selv. 
Per Christian Selmer-Anderssen i Aftenposten. 

INTERVJUSAMTALEN

KARI-ANN GRØNSUND OG GRO ISACHSEN OM SENSUALITET

To jenter som tør der andre tier.
(ØYVIND RISVIK) For noen år siden hadde jeg et intervju med skuespilleren Kari-Ann Grønsund og sexologen Gro Isachsen, som både er samlivsrådgiver, spaltist og forfatter. Det ble en lang, spennende og annerledes samtale om noe så komplisert – og enkelt – som seksualitet og sensualitet (Foto Øyvind Risvik).

Bilde: Kari-Ann Grønsund og Gro Isachsen.

 

Ganske enkelt sagt, vi over seksti blir aldri for gamle til å ha glede av seksualiteten, slår sexolog Gro Isachsen ettertrykkelig fast. – Vi eldre kan ha et veldig godt seksualliv, et seksualliv som kan være enda bedre enn da vi var unge. Mange har utviklet en mer leken og nytende måte å ha sex på, hvor de bruker mer tid på hverandre. Der de kjenner hverandres kropper og er trygg på hva de kan gjøre. Det blir mer lek ut av det.

 

Skuespiller Kari-Ann Grønsund er en leken kvinne som mener at seksualitet i hennes alder har med frihet å gjøre. - Jeg er fri som menneske, og kan ta de valgene jeg selv vil. Jeg kan gi litt f…. Det er ikke så farlig lenger. Jeg har gitt opp den ene valken jeg har irritert meg over. Skitt au, jeg må leve med den. Jeg er kommet opp i en alder, og i en tid, hvor jeg aksepterer mer at kroppen forandrer seg, tror jeg. Med større aksept, har jeg også større frihet.

 

- Utsagn: ingen andre aldersgrupper enn de over seksti sier: når jeg har sex, er jeg mer fokusert på partnerens glede enn min egen. Har dette hold i virkeligheten?
Gro: Noen er pr definisjon givere og noen er de passive. De siste er mottagere og nytere av det de andre gir. Noen kan være både og. Da kan det bli knuffing ut av det. Det er viktig å finne rette miksen. Det er ikke alle som får til det. Kvinner har lært seg den passive rollen. Hvis kvinner er for pågående, har det frem til nå vært forbundet med både synd og skam. Men heldigvis er denne holdningen i ferd å forsvinne. Til og med i begrepene våre er kvinner utstyrt med skam, kvinner har skamlepper og skamben. Slike små drypp er med på å påvirke vårt negative syn på sex.

Kari-Ann: Vi har et veldig fattig språk når det gjelder det seksuelle. Jeg var med på å oversette et stykke for Oslo Nye Teater, og der var det veldig mye sexsnakk. På engelsk har de så mange nydelige begrep på kjønnsorganer. Her i Norge er dette det søteste vi kan komme på: kan jeg få se på musa di? 

Gro: Vi har jo det saftigste ordet på kvinnelige kjønnsorganer som finnes: Fitte. Vet du hvor dette begrepet kommer fra?
Kari-Ann: Fitte stammer fra ordet fitjar, folk tror meg ikke når jeg sier det. Fitjar betyr myrlendt terreng.

Gro: Eller eng ved vann. Eller våt eng. Ingen ting er vel så poetisk og sensuelt som en våt eng. Det lukter godt, det ser godt ut, det er godt å være i eng ved vann. Det appellerer til sanseorganene. Folk må ikke tenke på ordet som et skjellsord, men som eng ved vann. Dessverre er det noen som har stjålet begrepet og ødelagt det totalt. Det kvinnelige kjønnsorgan har gått inn i språket som et skjellsord.

Kari-Ann: Ja, dessverre,
Gro: Det er tragisk å kalle vårt kjønnsorgan for det verste man vet. Det gjør også noe med skammen og motviljen mot å gå inn i det seksuelle rom.

- Hvordan gjør man når det butter?
Gro: Fortelle om de gode opplevelsene og følelsene. Mange går i fella og begynner å snakke om sex som et problem, som det man savner eller det man ikke får til. Ingen får lyst av et problem. Hvis sex er lik problem eller smerte, eller at det er noe man ikke får til, at sex er nederlag, at sex er noe som gjør at man mister hele manndommen sin, at ereksjonen blir borte, eller at sex er noe som gjør at man går av alt for fort. Blir kjæresten rasende eller skuffet og trist, er det bare det som setter seg. Hvis det er bare det du tenker rundt seksualitet, så må du snu den innstillingen. 

 

Kari-Ann: jeg har levd et langt ekteskap og vet at det butter innimellom. Jeg synes ikke det er så farlig at ting tar en pause. Hvorfor skal vi hele tiden prestere eller ha et godt seksualliv? Vent heller litt, ting kan gå over av seg selv. Ofte er det ikke så mye å snakke om, heller. Som oftest kommer begge tilbake til hverandre igjen. 

 

Gro: Det som er skummelt er at hvis enhver nærhet forsvinner og blir borte over lenger tid, både den mentale og fysiske nærheten, bør folk gjøre noe for å finne tilbake igjen.

- Blir det for mye sex? Fylles TV, blader og bøker side opp og side ned? Blir det et prestasjonsjag ut av det?
Kari-Ann: Jeg tror det er mange som blir provosert av alt snakket om sex for tiden. Jeg hørte en mann spørre under et selskap: mener du at vi bør knulle to ganger i uken? Jo, absolutt det burde dere gjøre, var svaret. Reaksjonen til kona som sto og hørte på, var kort og konsis: jeg aner ikke hvem han puler med, det er i hvert fall ikke meg.

 

Gro: Det går ikke an å tallfeste seksualitet. Det er ikke det det handler om. En lang sexseanse som går over flere timer en gang i måneden, er mye bedre enn et tre minutters samleier tre ganger i uken. Samleiet på tre timer er nytelsesorientert. Da kjæler man med hverandre, kysser, leter etter erogene soner som mange kanskje har funnet for lenge siden, men som de oppdager på nytt. Prøve å gjøre noe nytt og annerledes rundt det. Kanskje ved å forsøke oralsex, kanskje snakke om de gode opplevelsene man har hatt tidligere, kanskje ta seg en liten pause innimellom, og kanskje kjæle med hverandre på de mest intime steder. Eller kanskje kjæle litt med seg selv i tillegg. Eller le sammen...

 

Kari-Ann: Det spørs rett og slett om hva man prioriterer. Istedenfor å sitte og se på TV i tre timer, tenk på så mye større utbytte vi får av hverandre med så se hverandre i øynene, ha det godt sammen og nå inn til hverandre fysisk og psykisk. Da blir vi glade og lykkelige, da.

- Sex er ikke bare samleie, med andre ord?
Gro: Samleie er veldig godt for menn, men gir dessverre ikke samme uttelling for kvinner når det gjelder nytelse. Fysisk er menn og kvinner så forskjellig skapt. Menns penis har 6000 nerveender mens kvinnens skjede bare har ca hundre. Han får fantastisk utbytte av inn og ut, mens hun nesten kunne klødd seg selv i øret i stedet. Nærheten og intimiteten er selvfølgelig viktig for henne også. Men hvis kvinner ikke får klitorisstimulering, kan de fleste bare glemme og nyte. Mange kvinner i dag, særlig de yngre, kjæler med klitoris selv.

 

Gro fortsetter: Benytt sexleketøy. Da mener jeg en vibrator som ikke skal brukes i kvinnens skjede, men på klitoris. Den finner du ikke frem til under samleie uansett. Og om kvinner kan bruke vibratoren på klitoris, og ha samleie samtidig, er det den store lykken for de fleste. Mange over seksti bruker vibratoren aller helst når de er alene. Det er også helt greit. Da kan de få et godt sexliv for seg selv. En vibrator gir masse nytelse, og fantastiske opplevelse. Det er en euforiske opplevelse å få orgasme med vibrator.

 

Kari-Ann: Orgasmen forsvinner ikke med årene. Den kan være like god og intens som i tidlig ungdom. Man bør jo holde formen ved like…

- Når sykdom gjør at du ikke får det til?
Kari-Ann: Så lenge vi er friske og har helsen i behold, blir vi aldri for gamle for sex. Vi skal fremdeles kunne nyte, det er bare litt roligere nå enn tidligere. Det brant i buksa i ungdommen, men nå ulmer det mer i haugen. Det er altså ikke helt dødt. Men det er viktig å nevne gruppen som ikke har muligheten til å glede seg over sex. De som har et handikapp eller er syke.

Gro: Mister menn ereksjonen har de jo så mye annet å spille på. Er han giver, kan han tilfredsstille henne uten å ha ereksjon, og han er like følsom uten at penis står og står.

 

- Burde seksti-åringer ta seg en runde i parken, på stranden eller i hagen, eller praktisere SM? Med andre ord, eksperimentere mer?
Gro: Mange gjør jo det, og har stor glede av det. 

Kari-Ann: Det er viktig å være litt rampete. Jeg er seksti år utenpå, men inni er jeg den samme unge piken, og de fleste menn er den samme unge gutten. Det er viktig å la den unge piken komme til utrykk selv om hun er seksti er morsomt. Det er viktig å leke litt mer enn vanlig.

Viktigheten av å flørte?
Kari-Ann: Flørting er noe av det viktigste i dagliglivet, både for å kunne bli bekreftet og for å føle seg sensuell. Jo mer du flørter med hverandre, jo bedre er det. Jo mer du flørter med kona til kameraten din, jo bedre føler hun seg. Og kanskje mannen også kan se på henne med nye øyne. Javel, hun er fremdeles attraktiv? Jeg kom som en dass inn i grønnsaksbutikken for å kjøpe blomster til meg selv. Da jeg skulle betale sa den unge mannen bak disken: hva skal du med tulipaner, du ser ut som en tulipan selv? Hele dagen ble reddet. Jeg kunne kastet meg rundt halsen hans. Å flørte er så viktig og livsbejaende. Flørting er en del av min natur.

- Hvis partner ser på det som en trussel?
Kari-Ann: Da har han eller hun et problem. Hvis du ikke er blitt bedratt, skal det ikke være noe problem med flørting. Er det mye sjalusi til stede i samlivet, ligger det et grunnlag i bunn.

Gro: For mange tyder sjalusi på liten selvtillit. De tror ikke de er bra nok for partneren.

Kari-Ann: Jeg selv er en stor flørt, og jeg er i et yrke hvor vi får mye oppmerksomhet av de unge gutta. De liker å flørte med oss Grand old ladies. Kanskje de synes det er trygt. I hvert fall opplever jeg at kvinner i skuespilleryrket blir mer bekreftet enn kvinner i andre yrker. Flørten er inspirerende. Du blir kreativt, den gir mye energi. Vi skulle flørte enda mer med hverandre, både på jobb og hjemme.

- Eldre har en tendens til å bli skamfull over kroppen sin?
Gro: Folk er så kritiske for tiden. Istedenfor å lete etter det som er vakkert og det som er jeg er fornøyd med, leter vi etter det vi er misfornøyd med. Det er det kommersielle sirkuset som ligger bak, at vi skal føle oss misfornøyde over et eller annet som må fikses på. Men det er ikke der lykken ligger. Vi eldes sammen jo sammen med en partner som gjerne er like gammel som oss. De blir jo også preget av en tyngdekraft som kommer etter som årene går. På tross av dette kan vi være akkurat like vakre for hverandre. Det kommer an på hvordan vi ser på hverandre.

 

Kari-Ann: Lag stemning, slå av det sterke lyset, hiv et rødt silkesjal over lampene når elskov er på gang. Jeg mener det alvorlig, det går an å dempe lyset litt. Det er ingen skam å si at eldre kropper blir mye vakrere når lyset dempes, når det kommer noen skygger til. Gi oss en rosa spot, sier vi på teatret når det er saker og ting vi ikke vil avsløre.

 

Gro: Jeg er så lei av eldre herrer, jeg, som signaliserer at det bare er femten år gamle jenter som duger, og ikke minst av menn som bruker all energi på helsestudio og pumper jern for å holde alderen i sjakk. Det er likevel forståelig ut fra skjønnhetsidealer som sier at vi er gått ut på dato når vi har fylt tyve og så blir det bare verre og verre. Det stemmer jo ikke. Det er et skjønnhetsideal som vi ikke vil ha i samfunnet vårt.

- Hva med noen erotiske bøker på nattbordet?
Kari-Ann: Ja, hvorfor ikke. Det er jo ikke aldersbestemt det som foregår i disse bøkene. Vi har vært innpå det tidligere, ofte har seksti-åringer drømmer og et bedre seksualliv enn de på tyve-tredve. Hvorfor skal ikke seksti-åringer lese erotisk litteratur? Nei, det forstår jeg ikke i det hele tatt.

 

Gro: Når du leser erotiske bøker, blader eller ser filmer, kjenner du på tenningen hos deg selv. Da har det ikke noe å si om de det handler om er tyve eller seksti år. Men jeg skulle ønske det var mer porno som handler om seksti-åringens seksualliv. Den sakte skildringen, med handling og humor om glede og nytelse. Og som beskriver hvordan det kjennes. Moden seksualitet er mer ærlig enn den pornoen som lages i dag og som bare består i å pule pule pule ferdig, eller er en avart av seksualiteten som kvinner ikke har så mye igjen for. Hadde det vært skrevet porno av seksti-åringer for seksti-åringer så hadde den vært ærligere på hva som gir nytelse.

 

Kari-Ann: Jeg verken gidder å lese eller se porno. Jeg har ikke behov for det. Men det å lese erotisk stoff er noe helt annet, da setter jeg min egen fantasi i sving. Jeg skaper bildene av hva jeg ønsker å være med på. Da er jeg medskapende.

Gro: Mange trenger det lille ekstra. Jo eldre vi blir, jo mer må vi overgå den spenningen vi har kjent tidligere. De kjærtegnene vi er kjent med har ofte ikke samme effekt som før, de kjærtegnene som vi kanskje har gjort tusen ganger før blir enstonige. Ganske mange trenger forsterking, både mentalt og fysisk, for å få samme spenningsoppbygging som tidligere. Vi må tørre å leve fantasien ut. 

 

Snakk med partner om det du har fantasier om, prøv å leke det sammen. Mange blir ekstra inspirer av å lese om det de fantaserer om og får nye åpninger mot egen tenning, den de trenger for å opprettholde et godt seksualliv. 

 

Kari-Ann: Jeg er ikke så kitchy at det gjør noe, men jeg synes alle må få lov til å ha den seksualiteten de vil, og drive på med det de ønsker for å oppnå nytelse. Det må være legitimt.

 

- Når partneren dør og seksualbehovet fremdeles er der?
Gro: Det går jo an å få en ny ledsager, eller å klare seg for ”egen hånd”. Ikke se på singelseksualiteten som en forkleinelse, men som gave…